Tankspridde Johan råkade alltid ut för de mest konstiga olyckor. En dag så kom han till jobbet med bandage runt huvudet.

Kompisarna undrade ju vad som hänt och fick följande förklaring.

- Jo, jag stod och strök en skjorta och precis då så ringde telefonen. I hastigheten så svarade jag med strykjärnet mot örat!

Det andra örat brände jag när jag skulle ringa efter ambulansen!

-Vilken vacker hund du har, har den stamträd?

-Nä, den pissar överallt!

Säljes:

* Hund säljes. Äter det mesta, tycker mycket om barn.

* Tre par skidor, två par slalompjäxor, ett par kryckor. Mycket billigt!

* Fallskärm. Använd endast en gång, aldrig öppnad. Liten fläck.

Kärlek.

Ung desperat man söker en ung intelligent tjej med de rätta formerna. Kan även tänka mig en erfaren kvinna. En mogen, äldre dam går också bra, och i värsta fall även en kille.

Svar till "Middag för två?"

Ha ha ha ah ga ga ha ha ha

- Vad säger ni här ute på landet: "jag dog eller jag dödde?"

- Här säger vi inte ett knyst när vi är döda!

- Jag har fått ärva min gamla faster!

- Kul, men hade det inte varit roligare att få ärva lite pengar?

Hahahaha

Har precis läst dessa högt för min man….

Hahahahaha… Hur bra som helst!

Han beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman.
Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:
"Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!"

En överlägsen yngling kommer in på ett postkontor och säger i högdragen ton:
- Ett två - kronors frimärke, men det ska vara fuktat!
Postfröken, en ung söt dam, expedierar frimärket och tar betalt för det.
- Jag begärde ett fuktat, säger ynglingen fräckt.
- Det blir det nog om ni drar det bakom örat.

- Jo, fröken, det är tyvärr förbjudet att solbada naken här.
- Varför sa ni inte det innan jag hade klätt av mig?
- Varför skulle jag det? Avklädning är inte förbjudet …

Två damer på en nudistkoloni:
- Är det inte Johannes som står därborta?
- Nej, det är Eriks…

.Haaaaaa.

Hjärnan är ett underbart organ. Den börjar arbeta i samma ögonblick som du vaknar på morgonen och slutar inte förrän du kommer till jobbet.

Haha , ni är för underbara

Fredag o Kalle Sändare..Nu knycker jag din tråd Anders….

Gillar Kalle!

Det här övergår mitt förstånd sa mannen som satt i vatten upp till midjan

kan man kalla män som är hemma med barnen och tar hand om hushållet för hushållspapper?

- Min läkare har ordinerat mig att dricka vatten en timme före              middagen!

- Hur går det då?

- Inte så bra faktiskt. Jag orkar bara dricka i 10 minuter…

Visst…är ni härliga!!!

HA HA HA HA

Jag sitter här och skrattar så det rungar.

Vilka underbara storys. Måste komma ihåg och berätta dem för särbon!

-Det var hemskt vad du är blek, sa den ena kurkan till den andra gurkan.

- Ja, jag ska läggas in i morgon.

-Människans tunga sitter bara några centimeter från hjärnan, men när man hör vissa politker verkar avståndet vara flera mil.

Föredragshållaren talar om gifter och annat olömpligt i födan. Han frågar åhörarna:

- Känner någon av er till något som vi äter som kan förorsaka oss livslångt lidande?

En röst i mängden:

- Bröllopstårtan.

Lille Bosse skulle få ett syskon. När det var dags fick han sitta i väntrummet och vänta. Efteråt fick han se att det var tre stycken Han gjorde stora ögon men viska sen till sin mamma:

- Mamma du skulle inte låtit pappa beställa när du vet att han stammar.

Kul

När tänder männen som bäst ?

Alla resultat visar på att männen tänder som bäst, när dom har samlag.

Hur kommer det sej då ?

Enkelt…då är ju kabeln kopplad till huvuddatorn!

Hahaha, vilka historier ni kan

Eilnngt en uneörnskding på ett egnskelt uivtniersetså seplar det inegn roll i viekln odrnnig bksortnävea i ett ord såtr i, det edna som är vtikigt är att fsötra och ssita är rtät…

#33 Haha, ja det stämmer nog ganska bra.

# 33

Håller med…det du skriver går jättebra att läsa!