En dag klagade Frasse för sin vän.

Min armbåge gör väldigt ont, jag tro jag måste beställa tid hos läkaren.

- Gör inte det. Apoteket har nämligen fått en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det kostar bara 100 kronor.

Frasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde ett glas med ett urinprov och gick till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten.

Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:

* Du har en tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otroligt den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen så han bestämde sig för att prova.

I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som " pricken över iet " onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kronor.

Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:

* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så bli din tennisarmbåge aldrig bra.

😂

😂

😂

😂

Ja den är roligt
Har ni någon rolig eller fräckis dela med er?

På den här länken från återbruk har vi en humortråd som har lite varierande från pryda till 😞  http://aterbruk.ifokus.se/discussions/5269251c8e0e743b79001c7f-humor-lite-skoj-att-skratta-till?participating-1

En ung kille kliver in på en bordell med en femhundring i ena handen och en platt groda i ett snöre i den andra. Han ser lite villrådig ut men tar mod till sig och går fram till disken där bordellmamman står och så säger killen:

Jag vill ha en flicka, men hon ska ha någon könssjukdom. Bordellmamman hajar till och tittar konfunderad på den unge killen och sedan på hans döda groda. Så säger hon lite motvilligt att hon har en flicka som har något slags problem i den vägen.

Killen betalar och knallar upp för trappan, fortfarande med den platta grodan hängande i snöret i sin ena hand. Efter uträttat värv kommer han ner för trappan och går fram till bordellmamman för att tacka. Hon är mycket nyfiken på killen och frågar varför han prompt ville ha en flicka med en könssjukdom.

Killen svarar; jo när jag kommer hem kommer jag att bli förförd av barnflickan för hon gillar unga killar. Sedan kommer farsan att sätta på barnflickan när han skjutsar hem henne och när han kommer hem ligger han med morsan och i morgon bitti kommer morsan att ligga med brevbäraren Å DET VAR DEN JÄVELN SOM KÖRDE ÖVER MIN GRODA!

😃

Perfekt att läsa här om ett gott skratt är vad man behöver!

Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor, brusande

älv. De måste ju komma över till den andra sidan men hade ingen aning

om hur de skulle klara av det.

-

Den förste mannen bad till Gud: "Käre Gud, ge mig styrka att korsa den

här älven!" Och Pang! så gav Gud honom starka armar och ben så att han

kunde simma över älven på två timmar, efter att nästan ha drunknat flera

gånger.

-

Då sa näste man: "Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa

den här älven!" Och Pang! så gav Gud honom en roddbåt och han klarade av

att ro över älven på en timme, även om båten var på väg att välta flera

gånger.

-

Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han

bad också en bön: "Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så

jag också kan komma över älven!" Och Pang! så skapade Gud om mannen till en

kvinna. Hon såg på kartan, gick uppför älven ett par hundra meter och gick sedan över bron.

😂

😂 Bra att läsa om man vill piggna till på morgonen 😴

En man kliver in på en bar, går fram till bardisken och beställer en öl. Vid bardisken sitter en häst och mannen frågar bartendern: -Vad tusan gör du med en häst i baren? Bartendern svarar att det är faktiskt hans bästa stamkund. -”Hästen kommer hit varje kväll och dricker en himla massa öl. Bra med dricks ger han också”. 

Så sur han ser ut, säger hästen aldrig någonting”, frågar mannen. Näej, han sitter bara och dricker sin öl och drar aldrig någonsin på smilbanden, svarar bartendern. --Jag ska få hästen att garva så flaskorna skallrar på hyllorna, säger mannen. -”Hmpf, klarar du det bjuder huset dig på en helkväll”, svarar bartendern. Mannen går fram till hästen och viskar något i hans öra och hästen brister ut i ett asgarv och slår hovarna mot bakbenen, han skrattar så han kiknar. Bartendern häpnar och bjuder mannen på allt han orkar dricka. 

Nästa kväll dyker mannen upp igen, hästen sitter på sitt vanliga ställe och dricker öl. -Det var helt otroligt hur du kunde få hästen att skratta så igår kväll, säger bartendern till mannen. -Vad får jag om jag lyckas få hästen att gråta, frågar mannen. -Tja, det är väl värt en helkväll det med, men det klarar du aldrig, svarar bartendern. 

Mannen går fram till hästen och viskar något i hästens öra, sedan går de båda in på herrtoaletten. En kort stund senare kommer hästen ut från dasset och storbölar, han är alldeles otröstlig och klarar inte av att ens svepa sin sista öl. Bartendern står och gapar av förvåning. -Nå, hur blir det med belöningen, frågar mannen. -Visst, visst, varar bartendern, men först måste du berätta hur fasen du bar dig åt. Mannen svarar: - Jo igår, när jag skulle få hästen att garva viskade jag i hans öra att jag hade större snopp än han och idag på herrtoaletten visade jag honom …

😂

Hittade en halvfräckis på Facebook😉

En familj sitter och äter vid matsalsbordet. Plötsligt frågar sonen sin pappa: ”Pappa, hur många olika typer av bröst finns det egentligen?”

Pappan, som blev något överraskad av fråga, svarade i alla fall sonen:
”Jadu, min son, det finns tre typer av bröst. När en kvinna är i 20-årsåldern är hennes bröst som meloner, runda och fasta. När hon är mellan 30 och 40 år är de som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter 50 år är de som lökar.

”Lökar?” frågar sonen.

”Ja, du ser dem och de får dig att börja gråta.”

Detta gjorde givetvis mannens fru och dotter rosenrasande, så dottern frågade sin mamma:
”Mamma, hur många olika typer av penisar finns det?”

Mamman, även hon överraskad av fråga, ler och svarar:
”Jo, min kära, en man går igenom tre faser i livet. När han är i 20-årsåldern är hans penis som ett ek-träd, mäktig och hård. När han är mellan 30 och 40 år är den som en björk, böjlig men pålitlig. Men när han passerat 50 år är den som en julgran.”

”En julgran?” frågar dottern.

”Ja, död från roten och uppåt och kulorna fungerar bara som dekoration.”

😂