Den med hypnotisören

En kvinna kommer hem och säger till sin man:

- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!

- Ingen huvudvärk längre, frågade mannen. Hur gick det till?

Hon svarade:
- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och säga:

- "Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk…"

- Det fungerade! Huvudvärken är borta!

Mannen svarade:
- Det är ju fantastiskt!

Kvinnan:
- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren.

Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.

Mannen gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger:

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.

Hans fru säger:
- Wow, det var ju fantastiskt!

Mannen svarar:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, och dom älskar ännu en gång.

Frun säger:

- Wow, det var ju ännu bättre!!!

Då säger mannen:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

Efter det går han in i badrummet
igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:

- "Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru…"

Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag…

haha den var bra

Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk: "Min femåriga son svalde just ett kondom!"
"Var inte orolig, Jag kommer snart och tittar till honom."
Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt: "Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en annat kådis!"

Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:
"Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med"
"Hej… Jag har problem med WordPerfect."
"Vad för slags problem?"
"Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann."
"Försvann?"
"Ja, de försvann?"
"Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?"
"Den är tom."
"Tom?"
"Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver."
"Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?"
"Hur ser jag det?"
"Kan du se DOSprompten?"
"Vad är det för något?"
"Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?"
"Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver."
"Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?"
"Vad är en monitor?"
"Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?"
"Jag vet inte."
"Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?"
"Ja, jag tror det."
"Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?"
"Ja, det gör den."
"Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?"
"Nej."
"Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där."
"Det gör det."
"Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn."
"Jag når inte."
"Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?"
"Nej."
"Inte ens om du sätter knäet på skrivbordet och lutar dig över för att se?"
"Nej, alltså… Jag kan inte se bara för att det är mörkt."
"Mörkt?"
"Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret."
"Jamen, kan du inte tända lamporna då?"
"Nej, jag kan inte."
"Inte? Varför då?"
"För att strömmen har gått."
"Har strö… Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?"
"Öh ja, jag har dem i garderoben."
"Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos."
"Jaså? Är det så illa?"
"Ja, jag är rädd för det."
"Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?"
"Säg att du är för dum för att ha en dator.

En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma:
- Sss..ssäljer ni dd…dddildos?
- Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
- Sssssådana där bbb..bbatteridrivna med ro-ro-roterande ollon?
- Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.
- Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?
- Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.
- Sss..ssådana där ff..fööörrtio centimeter långa, och ee…eextra tjockdddiameter?
- Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
- V v…vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem!!?

**These boots are made for walking…

**Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.
Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt…

Brandmannen kommer hem från jobbet en dag och berättar för frugan:

Vet du, vi har ett fantastisk bra system på brandstation. Ettan Ringer
och vi tar alla på våra jackor. När tvåan ringer glider vi Alla nedför
stången. Trean ringer och vi är redo för att köra iväg.
Det är ju superbra, säger frun.

Från och med nu gäller samma system här i huset. När jag ropar ettan! Vill
jag att du klär av dig naken. När jag ropar tvåan!
Hoppar du i sängen och när du hör trean! Så ska vi göka hela natten, säger
brandmannen med en blinkning.

Så nästa kväll när han kommer hem från jobbet och skriker.
Ettan! Frun tar av sig alla kläder.
Han skriker tvåan! Och hon hoppar i säng.
Trean!, grymtar han, och de börjar göka men efter bara några minuter skriker frugan.

Fyran!

Vad betyder fyran nu då? Frågar mannen.
Mera slang! Du är inte ens i närheten av elden

*ASG*

.

Mannen kommer hem från jobbet lite tidigare än vanligt och hör konstiga ljud från sovrummet.
Han springer upp för trappan och i sovrummet ser han sin fru ligga naken.
Hon svettas ymnigt och kippar efter andan:
- Jag har fått en hjärtattack, flämtar hon.
Mannen rusar nerför trappan för att ringa efter ambulansen när deras fyraårige son skriker:
- Pappa, farbror Hakon gömmer sej i din garderob och han har inga kläder på sej.
Mannen kutar upp för trappan igen, sliter upp garderobsdörren och får syn på sin bror.
- Din jävel, min fru har fått en hjärtattack och så springer du omkring naken och skrämmer ungarna

HAHAHAHA!!

.

Jamen den är ju bara bäst!

Tanken med Nationalteaterns låtar var väl att det skulle få en avskräckande verkan och visa på allt elände som kan komma sig av droger osv, men det blev ju precis tvärtom!

Vi som var tonåringar när det begav sig "festade järnet "med hjälp av dessa låtar!!

¤13

och nostalgin står som spön i backen - tänk var nyss det var

Presis!!Så va det.Men det ligger mycket i vad som sjungs…

Håller med dig Maggan, det känns som igår! ( nästan i allafall…)

.

En stor man står och pinkar i rännan på en offentlig toalett när dörren öppnas och in kommer en liten liten man. Den lille mannen ställer sig och tittar på rännan och kliar sig i huvudet, varvid den store mannen säger -"behöver du hjälp"?

Ja, säger den lille mannen, jag når inte upp till rännan. Okej, jag lyfter dig, säger den store mannen och så lyfter han upp den lille mannen under armarna. -Blir det bra så, säger den store mannen. -Ja, fast jag kommer inte åt gylfen, säger den lille mannen. -Okej, jag hjälper dig, säger den store mannen och öppnar gylfen åt den lille mannen.

-Jag når inte snorren, säger den lille mannen. -Nej det är klart säger den store mannen, jag hjälper dig. Så plockar den store mannen ut den lille mannens snorre …

-Men vad i hela fridens namn är detta, säger den store mannen när han ser den lille mannens snorre, som är alldeles grön och luden. -Det här måste du gå till doktorn med! -Jag har varit hos doktorn, säger den lille mannen. Jaha och vad sa han då? Han sa -vad du än gör så ta för tusan inte i den!

#19

uäck 

En man är ute på stan och springer på sin exfru med hennes nya pojkvän.
"Jasså du..", Säger han till pojkvännen, "så du har fått ta över mitt gamla slita hål?"
Pojkvännen är inte sen att kontra:
"Nä för fan..det var ju bara de första fem centimetrarna, resten är tamejfan i nyskick!"

En till …

En man kliver in på en bar, går fram till bardisken och beställer en öl. Vid bardisken sitter en häst och mannen frågar bartendern: -"Vad tusan gör du med en häst i baren?”. Bartendern svarar att det är faktiskt hans bästa stamkund. -”Hästen kommer hit varje kväll och dricker en himla massa öl. Bra med dricks ger han också”.

-”Så sur han ser ut, säger hästen aldrig någonting”, frågar mannen. Näej, han sitter bara och dricker sin öl och drar aldrig någonsin på smilbanden, svarar bartendern. -”Jag ska få hästen att garva så flaskorna skallrar på hyllorna, säger mannen. -”Hmpf, klarar du det bjuder huset dig på en helkväll”, svarar bartendern.

Mannen går fram till hästen och viskar något i hans öra och hästen brister ut i ett asgarv och slår hovarna mot bakbenen, han skrattar så han kiknar. Bartendern häpnar och bjuder mannen på allt han orkar dricka.

Nästa kväll dyker mannen upp igen, hästen sitter på sitt vanliga ställe och dricker öl. -”Det var helt otroligt hur du kunde få hästen att skratta så igår kväll”, säger bartendern till mannen. -”Vad får jag om jag lyckas få hästen att gråta”, frågar mannen. -”Tja, det är väl värt en helkväll det med, men det klarar du aldrig”, svarar bartendern.

Mannen går fram till hästen och viskar något i hästens öra, sedan går de båda in på herrtoaletten. En kort stund senare kommer hästen ut från dasset och storbölar. Han är alldeles otröstlig och klarar inte av att ens svepa sin sista öl. Bartendern står och gapar av förvåning. -”Nå, hur blir det med belöningen”, frågar mannen. -”Visst, visst”, varar bartendern, -”men först måste du berätta hur fasen du bar dig åt”.

Mannen svarar, -”Jo igår, när jag skulle få hästen att garva viskade jag i hans öra att jag hade större snopp än han och idag på herrtoaletten visade jag honom…

En patient kommer till läkaren och säger:

- Lova att inte skratta.

- Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.

Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett. Det är inte större än en kork till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som blir till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står han dubbelvikt med tårar som sprutar innan han kommer till sans och säger:

- Jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig. Jag lovar att det inte ska hända igen. Okej, vad har du nu för problem?

- Den är svullen….

Åh jisses*fnisssss*

Kan man lita på sjukvården? 

Doktorn sa ' Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk.

Den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig.

 Du har ett ovanligt symptom, som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.'

 Sven blev chockad och ledsen. Han undrade om han hade något kvar att leva för.

 Det fanns inget val, han var tvungen att lägga sig under kniven. När han senare lämnade sjukhuset, var det utan huvudvärk, för första gången på

 20 år, men han kände det som att en viktig del av honom själv saknades.

 Men när han gick där, nerför gatan, upptäckte han att han kände sig som en helt annan människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om.

 Han fick syn på ett skrädderi och tänkte: 'Det är vad jag behöver, en ny kostym!'

 Han gick in i affären och sa till expediten: 'Jag behöver en kostym:'

 Den gamle skräddaren tittade på honom och sa:

 'Får se…storlek 52 blir nog bra…'

 Sven skrattade och sa: 'Det är rätt, hur kunde du veta det?'

 '60 år i yrket…' svarade skräddaren.

 Sven provade kostymen och den satt perfekt.

 När Sven stod och betraktade sig i spegeln frågade skräddaren:

 'Hur skulle det vara med en passande skjorta till?

 Sven tänkte efter en liten stund och svarade:

 'Visst!'

 Skräddaren betraktade Sven en kort stund, och sa sedan:

 'Storlek 40/41.'

 Sven blev förvånad och sa: 'Det stämmer, hur kunde du veta…?'

 '60 år i yrket…' svarade skräddaren.

 Sven provade skjortan och den var helt perfekt.

 Sven gick nöjd runt i affären och skräddaren frågade: 'Vad sägs om ett par snygga kalsonger?'

 Sven tänkte efter en sekund och sa: 'Ja, varför inte?'

 Skräddaren tittade lite på Sven och sa:

 'Storlek medium blir det då…' 'Ha ha,' skrattade Sven, 'nu fick jag dig!

 Jag har haft storlek extra small sedan jag var 18 år!'

 Skräddaren skakade på huvudet och sa:

 Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden och du skulle få en helvetes huvudvärk… !'

-Har du sett en ojojfågel någon gång?

-Nä, hur ser den ut?

-Jo, om du ser en fågel som ser ut så här - stor tung kropp, små, små vingar och en meter lång pung, komma in för landning sjungande -"ojoj ojoj ojoj ojoj", då är det en ojojfågel.

,