'Dubbelt!

Hahahaha….  Chik!

Hahaha, den var ju helt underbar

Tur att Du finns, Chik!!!

Den nakne mannen stod och beundrade sig själv i spegeln, när han leende sade till sin fru:

"Det här älskling, är 100 kg ren dynamit!"

Frun tittade frågande på sin självgode man och svarade:…

"Ojdå, är det då inte farligt med så kort veke?"

*Asg*

.

Med åren ökar vi kvinnor i vikt på grund av att vi tar emot så mycket information och visdom. Till slut är huvudet fullt, och då tar resten av kroppen över.
Vi är inte tjocka och feta; vi är enormt kultiverade, utbildade och glada. Så, med start i dag:
När jag tittar i spegeln och ser min stora röv, säger jag bara: Herrejisses så smart jag är!

# 9

Kan det bli bättre..

Ur barnamun om kungligheter…
"Kungar och drottningar är finare än vanliga människor. De är födda finare. Det syns med en gång när de kommer ut. "
- Vilmar, 8 år

"Prinsessor har alldeles gult hår och vingar. Och så har de solrosblå ögon. "
- Zara, 6 år

"Kungen heter Carl Gustav den tredje I fjärde, Hans familj heter Victoria, Madelena och Adam
och Eva."
- Torsten, 6 år

"Kungen och drottningen står på balkongen och vinkar hånfullt till folk på valborgsmässoafton. "
- Marielle, 7 år

"På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen. Han vinkar till människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring."
-Linnéa, 6 år

"I England har de en kvinnlig kung. Det kommer vi också att få i Sverige, men bara om den gamla kungen dör nån gång."
- Evelina, 6 år

På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen. Han vinkar till människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring."
-Linnéa, 6 år

"I England har de en kvinnlig kung. Det kommer vi också att få i Sverige, men bara om den gamla kungen dör nån gång."
- Evelina, 6.

Fast dom som jag knyckte av dig tycker jag ju är så klockrena…

*

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:

- Är det din man?

- Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.

- Din pojkvän då?

- Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.

……- Pappa eller bror?

- Nej, nej, nej! svarar hon.

- Vem fan är det då?

Då svarar kvinnan leende:

- Det är ju jag före operationen!!!

Brandmannen kommer hem från jobbet en dag och berättar för frugan:

Vet du, vi har ett fantastisk bra system på brandstation. Ettan Ringer
och vi tar alla på våra jackor. När tvåan ringer glider vi alla nedför
stången. Trean ringer och vi är redo för att köra iväg.
Det är ju superbra, säger frun.

Från och med nu gäller samma system här i huset. När jag ropar ettan vill jag att du klär av dig naken.
När jag ropar tvåan hoppar du i sängen och när du hör trean så ska vi göka hela natten, säger
brandmannen med en blinkning.

Så nästa kväll när han kommer hem från jobbet och skriker ettan!
Frun tar av sig alla kläder.
Han skriker tvåan! Och hon hoppar i säng.
Trean!, grymtar han, och de börjar göka men efter bara några minuter skriker frugan.

Fyran!

Vad betyder fyran nu då? frågar mannen.
Mera slang! Du är inte ens i närheten av elden.

.

Ett gott skratt förlänger ju livet!

Herr och fru Larsson reste på semester till Wien. Upptäckte då de kom till hotellet att de glömt väskorna på tåget. Så fru Larsson gick till portiern, som förklarade sig villig att återfinna väskorna. Han sa:
- Hur var numret på kupén?
Varpå fru Larsson klädsamt rodnade och sa:
- Tjaa.. ungefär som vanligt, men lite skakigare…

,

ett ganska härligt motto ändå:

om livet känns tungt, om dagarna inte bilr som man vill?

lösningen är att se på livet som en hanhund:

kan det inte ätas eller knullas, så pissa på det och gå vidare

.

# 15 Ni tycker tydligen att det här könsbytesskämtet är fruktansvärt roligt.

Jag har en väninna som är transsexuell.

Så jag tycker att skämtet är ett riktigt lågvattenmärke.

Alla är vi olika och ser olika på humor, eller..

#23 Jag har också en vän som numera är kvinna både kroppsligt och juridiskt men föddes som man.

Tack och lov så har både hon och jag samma humor och hon har inga problem med att hon är en udda, annorlunda människa för det är hon ju faktiskt.

Elochis.Ber om ursäkt.Om du tycker det är rått….O du skall veta att jag med har kvinnor som är män o män som är kvinnor…

Det är inget på hopp i den bemärkelsen….

I skämt så är det något som man skrattar åt…

Lena….

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker ?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen ?? Ser jag ut som en kylmontör??
- Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det
ut som det står Järnia i pannan på mig ? Jag har fått nog. Jag går till puben…
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat, lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel och jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
-Jaha sa mannen: Vad blev det för sorts kaka då ??
Men Hallååååå… Ser jag ut som en j***a konditor eller?

#27  Ha ha ha, Den var bra!

#27 Den var helt i min smak haha

#27 *gapskrattar* Fy fan vad den var bra!

#27 Hahaha…

På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där? frågade kvinnan.
- Nej! Det… går snart………..över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.

Att gifta sig är som att beställa mat på en retaurang. Man beställer vad man vill ha, och när man sen får se vad de andra gästerna fått, önskar man att man tagit det i stället.

Äktenskap är ett förhållande där ena personen alltid har rätt och den andra är mannen.